ridique 
En ce lendemain de sortie au cinéma de Star Wars le réveil de la force, je vous présente toutes ces photos qui détournent Star Wars et la pêche.
Dark Vador, les Strormtroopers, Luke Skywalker…. Tout ce petit monde adore la pêche. C’est mon petit cadeau de Noël pour les fans !
Que la force soit avec la pêche
Ce sera peut être ma dernière chronique…
Comme vous j’ai été de nouveau choqué par les attentats du vendredi 13 novembre, choqué par la barbarie, la couardise, l’imbécillité de ces barbares. Choqué aussi par nos politiques de tout bords qui n’ont oublié que deux jours la campagne électorale des régionales.
J’aime pas novembre !
Novembre les onze douzième d’une lassitude disais Ambrose Bierce que je ne connais pas mais c’est à peu près mon état d’esprit ridiquien en cette fin d’année. Et remarquez que citer ce gars donne tout de suite un gage de vachement sérieux à cette chronique.
A l’heure où j’écris ces lignes ou plutôt cette ligne, sans toutefois oublier que c’est une chronique de pêche donc que le mot ligne est parfaitement adapté à la situation, je vois à la télé, sur Vierzon infos, le drame des migrants.
hel’ eau les péchaillinaninous et les péchaillinaninounettes ! Pas facile à lire hein ? Hé hé !! Ridique reviens, comme Jésus, ou Léon car j’ai les mêmes à la maison. Ridique reviens dis-je car j’étais parti en bus (car et bus, pas mal pour une reprise) à la pêche.
Grâce à Emmanuel Macron, j’ai enfin pu bazarder ma BX Thalassa car il a libéralisé les voyages en bus donc les voyages de pêches en bus, ou les voyage en bus de bistrot, les car en bar pour ceux qui n’avais pas vu arriver ce subtil jeu de mot.
J’viens d’apprendre que Michel Delpech était malade, dommage car il a un nom qui colle pile pour mes chroniques, faudra que je m’en remette à Dick Rivers, ça faisait longtemps que je n’avais pas parlé du vieux rocker nicois tout vouté.
Parlons donc pêche car c’est une chronique de pêche et si je parle de prune vous allez partir ailleurs, par exemple au Sénégal, à cause du tirailleur, bien entendu.
Vacances j’oublie tout, plus rien à branler du tout disais presque une chanson de l’un de ces auteurs de talents qui auront marqué à jamais les années 80.
Ces foutues années 80, années qui ont vu un paquet de nouvelles techniques de pêche arriver et rester. Sérieusement, quand on y pense un peu, durant cette décennie il s’est passé plus de trucs que durant les suivantes. Et comme j’étais né, j’ai participé à l’érection des nouvelles techniques, et comme dirait Obi One Kenobi, nous avons constaté une vergence de techniques halieutiques.
Je suis triste ! J’en chialerai presque. Bibi Phoque est mort la semaine dernière à l’âge de 37 ans et 4 mois.
Selon les autorités canadiennes, il se serait retranché dans son chalet armé d’un saumon congelé en prenant en otage un producteur télé. Les forces spéciales ont été obligées de donner l’assaut afin de protéger le producteur d’un phoque devenu ivre de rage. Il aura fallu 42 balles pour le neutraliser.
En mai le carnassier ouvre, la pêche du carnassier ouvre et le pêcheur ouvre les carnassiers avec son joli couteau à filet que tata Fernande lui a offert à Noël, pour justement avoir du poisson car le ptit con n’en ramène jamais !
Des pêcheurs vont pêcher (original non?) au vif, d’autres aux leurres et ceux là rendront hommage à leur joli matériel dont la marque Mesp à l’origine de la pêche à la ferraille, celle qui se pratique partout mais que l’on peut faire ailleurs.
24 ème chronique, ça commence à bien faire, vous devez en avoir marre de moi, de mes bébés phoques, de ma mauvaise foi, de mes jeux de mots limites pourris. Mais j’m’en fous, moi j’ai pas encore marre de moi. J’avais dit au début au gentil rédac chef que je ferais un dizaine de chroniques, pis j’en ai fait plus sans m’en rendre compte car j’aime bien étaler ma méchanceté et ma mauvaise foi (comme dirait un islamiste d’un catho) à la face du monde de la pêche.
Je suis Ridique, ben oui ça se rapporte aux zévénements (comme aurait dit Coluche) de janvier, vous vous doutez bien que je n’écris pas cette sublime prose la veille de la parution, il est con l’autre !
Bonjour les halieutistophiles qui ont compris que lire mes chroniques était la chose la plus intelligente à faire en cette période de crise. Crise de foi pour les croyants, crise à Lyde pour les papillons, crise tal pour les lombrics.
En mars 2014, je vous livrai ma recette des anus farcis de brochet au miel d’Egypte, un plat savoureux et facile à préparer. Donc en ce mois de mars 2015, je ne peux pas faire autrement que de vous donner une autre recette pour 8 personnes, par conséquent une recette à huit. Cette recette sur cette (Ahn c’est clair!!) cuisine portera sur le poisson embrèmatique du mois de mars : La brème. Ce sera donc la recette des branchies de brèmes en beignet à la sauce samouraï.
il y a un an, rappelez vous, oui rappelez vous, ou alors allez relire ma chronique, surtout pour les pêcheurs atteints d’ Alzheimer, je m’emportait contre la prolifération des bébés phoques.
Ces saloperies continuent à manger nos poissons sans que personne ne lève le petit doigts alors qu’ils sont nombreux à le faire en buvant un thé !!
Oulah, ouaille, j’ai le foie en piteux état, la période des fêtes ça vous calotte son bonhomme. Pourtant la pêche aurait du me faire du bien, la pêche au sirop et la liqueur de pêche, la goutte de pêche, ouille !
Je disais donc que j’avais mal au foie, pourtant j’ai passé les fêtes à Foix et dans ce coin de Béarn, on picole à Foix z’on m’a dit, et c’est vrai le béarnais n’a pas à rougir devant un breton ou un bourguignon, ni même devant une bretonne ou une bourguignonne.
Bonjour bande d’ichtyophiles de pêche !
Pour Noël je vous ai concocté un superbe roman photo comme moi seul sait les faire, voici “Le Père noël s’emmerde à la pêche” pour votre plus grand plaisir. A lire au minimum deux fois parce que c’est vachement compliqué à comprendre. Comme d’hab, si vous croyez ces conneries, changez vos pilules !
Intro: Il y a bien longtemps, dans une lointaine galaxie, vivait un hobbit…..Nan, je m’embrouille.
Décembre, le mois de Noël où ma femme Lucienne va m’offrir encore une canne à pêche, gnarf !!! En plus elle y connaît rien la Lucienne en matériel de pêche à pêcher les poissons. Je sais, moi aussi j’y connais rien en repassage et je lui offre de temps en temps une centrale vapeur mais c’est parce que j’aime bien voir mes slibards bien repassés alors qu’elle n’aime pas vider mes poiscalles !
A l’occasion de la Toussaint, mes biens chers frères, mes biens chers sœurs, mes biens chers Bi Trans Gays et Lesbiennes, voir même zoophiles, j’ai choisi de vous parler de pêche et de religion. Eh oui, eh non, p’tet ben que, na ! Allez Louhia !
Pourquoi qu’on trouve la pêche dans le rayon légume du super marché, mais laissons ça de côté, dans l’halieutisme et la religion ?
D’où c’est ti donc qu’elle vient la cuiller ? Ben ouais, la cuiller qui sert à la pêche, qui que c’est qui l’a inventé ? J’ai donc fait quelques recherches et j’ai retrouvé le porte clés que j’avais perdu il y a deux ans. J’ai recherché encore et j’ai trouvé le Graal que j’ai revendu sur le Bon Coin, j’ai continué et j’ai pas trouvé, j’ai donc rangé cette recherche dans mon dossier « recherches vaines » qui contenait déjà le dossier « Mais qu’est ce qu’elles veulent les femmes ? ».
C’est en effectuant une recherche parallèle sur la fourchette inventée par Guy De Ghren lors de la guerre de cent ans que j’ai trouvé un passage vachement technique sur la cuiller, mais c’était écrit en vieux françois donc j’ai fait une traduction par google trad version spéciale moyen âge.
René la Canne est resté connu comme le grand René qui avait une belle canne à pêche, pas comme cette pâle copie filmesque d’un gars hors la loi. Le vrai René la Canne s’appelait en réalité René Lacanne, né à Pech (Ariège) qui pratiquait comme sport les anneaux et qui en hiver disait à ses enfants : « Allez, scions du bois car il va faire froid ».
En août je doute, et si j’ai mangé des oignons ou des échalottes, en août je proute ! Tout ça pour t’dire mon gars qu’en août c’est l’été qui s’casse. Il commence à cailler les matins à partir du 15 août à Vierzon, plus belle ville du monde et capitale de la France libérée de cette bande de bons à rien de parigos en vacances !
Donc s’il caille en août c’est choucroute ! Voici donc la fameuse recette de la choucroute Inuit au bébé phoque.
