J’viens d’apprendre que Michel Delpech était malade, dommage car il a un nom qui colle pile pour mes chroniques, faudra que je m’en remette à Dick Rivers, ça faisait longtemps que je n’avais pas parlé du vieux rocker nicois tout vouté.
Parlons donc pêche car c’est une chronique de pêche et si je parle de prune vous allez partir ailleurs, par exemple au Sénégal, à cause du tirailleur, bien entendu.
Dans cette magnifique et extraordinaire chronique que tout l’univers halieutique nous envie, que même dieu nous jalouse, que même le poisson lit avec du mal car les ordis grillent sous l’eau, nous allons être méchant….Oh oui j’aime ça, fouette moi !!
Pourquoi que donc on va pas être gentil, hein ? A cause des carpistes. Ces méchants garnements m’ont encore fait chier à ma dernière partie de pêche.
Ces gros cons avaient tendu leur ligne sur tout l’étang et gueulaient quand ma cuiller n° 4 chopait un de leurs supers montages. En plus il y en avait plein, un lâcher de carpistes avait du être fait par l’ AAPPMA, ça craint, du carpiste d’élevage alors qu’on ferait mieux de protéger nos carpistes autochtones du coin. En plus ceux d’élevage sont plus cons que les nôtres car ils se reproduisent entre eux…Si si, il paraît que quand un couple de carpistes divorce, il redeviennent frères et sœurs.
Les carpistes sont sales. Ils ne se lavent pas pendant 3 jours. Ils sont tellement cradingues qu’ils roulent leurs bouillettes sous les aisselles voir même sous leurs testicules pour leur donner du goût.
Ils laissent traîner leurs sacs poubelles sans les ramener et dans les sacs poubelles il n’y a que des canettes et des boites de cassoulet. Ils laissent traîner leur nylon et les pauvres cormorans se prennent dedans et agonisent durant des jours. Avez vous déjà entendu la complainte du cormoran le soir au dessus des roseaux ? Putain c’que c’est émouvant, j’en chialerai, salopards de carpistes !
Sans dec, quand je vais à la pêche j’essaye d’être élégant, d’avoir une belle toilette donc d’être élégant de toilette. J’ai une belle casquette super sport, un sac à dos vachement mode et une canne qui brille plus que mes dents. J’ai des super chaussures de rando, de marque gnon, donc de rando gnon. Et pi j’ai des leurres qui coûtent une blinde que je garde dans ma boite pour ne pêcher qu’avec des cuillers pas chères ou peu chère si vous êtes de Marseille.
Le carpiste lui il est en short et en marcel, pas rasé, il pue et il se raconte qu’il viole les animaux sauvages dans son Biwi, pauvres bambis.
Le carpiste cause fort, fait semblant de rigoler sans arrêt pour rendre jaloux les autres pêcheurs sérieux. Le carpiste est tout le temps habillé en camouflé car il croit qu’on ne le voit pas alors qu’avec ses détecteurs qui bippent sans arrêt n’importe quel miraud ne le louperai pas avec un calibre 50 à 200 m.
Le carpiste se baigne tout le temps avec ses carpes, comme ça il peut péter dans l’eau discretos car il ne bouffe que des conserves qui font lâcher des grosses caisses bien puantes. Comme il se baigne dans l’eau froide sa bistouquette est tout le temps riquiqui, le carpiste en a une petite !!!!
Oh, c’est la vérité vraie que j’dit, c’est passé dans Brigitte Lahaie sur RMC, non mais, alors que le carnassieristophile en a une méga balèze.
Le carpiste est zoophile, c’est vrai, il fait des bisous aux carpes tout le temps. Quand c’est la fraye le mâle carpiste chope des boutons de noces, car il ne se lave pas, et perd toute prudence. Il sort de son biwi sans arrêt et devient amical. Méfiez vous braves carnassieristophiles car il recherche à vous miser…
Le carpiste est méchant, presque autant que moi, quand vous passez près d’un de leurs camps, il vous regardent comme un intrus, sauf si vous êtes une blonde super bonasse, là ils vous regardent comme un trou. Un jour je me suis déguisé en Dick Rivers, eh ben ils ne m’ont même pas reconnu, quelle bande d’ignares !
C’est pourquoi je demande officiellement qu’on envoie les carpistes en Grèce ou en Lybie, qu’on s’en débarrasse eux et leurs carpes. Comme ça on sera tranquille pour pêcher, na !
Non mais, faut pas faire chier Ridique !
La prochaine fois j’m’en prend au pêcheurs au coup, eux aussi sont bizarres, je les soupçonne d’être des écolos aliens qui essayent de planter des antennes en carbone de 11m pour communiquer avec la planète Vulcain.
Si vous avez cru toutes ces conneries, c’est qu’il faut changer vos pilules parce que c’est que de l’humour. P’tet ben au mois prochain
Les commentaires sont fermés.